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情感日记《在寂寞的日子》

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你知道的,在寂寞的时候,我不想想起你,因为这对我而言是件很泄气的事情,只要想到你,就会想到她,你们在一起的画面就会浮现在眼前。我承认我的失败,但失败的原因让我不知道是对你失望好还是对我自己失望好,原先让我最感到可笑的讨好你的事情我都做过了,我总以为我和那些女孩子是不一样的,我们会在一起的。我拒绝当你的妹妹的,你记得吗?我以为你知道我的意思的,我不是在和你玩暧昧的我实在真的选择相信的,我们的“鱿鱼”我还把它收藏在我的宝贝箱子里的……

可是,原来我还是和她们是一样的,都是得不到你的都是你暧昧的对象。我还记得那天,你们拉着手下楼的场景,我是最后一个出教室门的,为什么呢?因为在帮你补笔记啊,你上课的笔记从来不好好记,所以我每次下课都会帮你不上去,你注意到了吗?那段时间我都是最后一个走,不管拖课与否。然后,关上教室门,她的班就放了,你们拉着手在下楼梯。隔着一个楼梯,我在拼命帮你补笔记,你在耐心的等她……

我几乎是下意识地逃了,从另一个楼梯跑下了楼,抢在你们前面出了学校。脑袋是空的,眼泪是咸的。呵呵,我记得有谁说过,最初爱上的那个男人总是那么不堪。我曾经不相信的,我曾经乐滋滋地想,你那么温柔的人怎么会是不堪呢。

后来,太多的关于你们的消息四处散播,男生很羡慕你,她漂亮,她家境很好,经常送很多小东西给你,她很赖着你……特别是,你用3封情书就让她同意了交往。你们是很美的一对,她是小鸟依人的代名词,你是阳光帅气的。很羡慕,真的很羡慕。我选择了沉默,太多人知道我喜欢你,很多人都曾猜测我们会是一对,可是呢?呵呵,她们在我面前故意谈着你们的恩爱,我能怎么办?我只能选择当聋子当瞎子,看不到听不见!高三的时候,大家会聊到以前,很多人感慨分班的错误会怀念原来的班级的好,会想仍在一起。我呢,我很庆幸,庆幸分了班,我到了一个近乎完全陌生的班级,你不在她不在,原先的班级的人几乎都不在。很好真的很好,我们只同班了一年,我只被动的听了看了一年。在毕业宴上,每个人都在讲感想都会提到高一高二的幸福,我只提到高三,然后在心里总结,高二是我高中最黑暗最不想回忆起的日子,就连高一的那段喜悦都因为最后的结果而变得可笑和讽刺。

你们后来的消息我不敢关注,不敢听,怕你们的甜蜜会刺到我,我不会做任何事去伤害你们中的一个或者你们的感情,但我也不想再让你们的幸福来伤害我自己。后来,你们闹分手,闹的很厉害,她哭,她找你的朋友她的朋友劝你,闹得动静不小,你最后还是没和她分开。就算是我,也听到很多,毕竟,你们是那么显眼的一对,她很娇气,没事有事都会和你黏在一起,鞋带不会系都要你来帮她系,她有时也会无理取闹,不许你和女生讲话……呵呵我有时候听到了,心里会暗自窃喜,你看走眼了吧,她并不完美吧,可是笑完觉得自己很可悲。如果只是这样,我也许只是遗憾,可是有一次班级群上发言让我对你彻底的失望到了极致。那是在我大一,原来高中的同学会建群发言回忆回忆八卦八卦,我只是偶尔看看笑笑,可是有一天看到他的发言,他说你会追她是有原因的,不完全是喜欢是较劲,因为你初中的对头很喜欢很喜欢她,在外校却仍在追她,于是,你下手了。我以为是假的,可是看到你原先的那群哥们们都在指责你的不厚道时,我信了,欲哭无泪,原来是这样。我还傻傻地想,你们相互喜欢很幸福我不该嫉妒的,虽然我很受伤你不喜欢我,可是,这样的你让我更受伤。还有人在指责你是因为她的家境富裕才会和她在一起,我不想相信这种说法。

说来很好笑,现在的我就算再寂寞再孤单,我也不想恋爱,我拒绝那些男孩子们用各种理由,不是因为我心里还有你,是因为我不敢相信爱情。你对她的利用让我心寒,你对她那么好原来是利用。当然还有我最初的一句你已经遗忘的话,我说我最后一次相信,如果再一次证明不可信就再也不相信。你不知道什么意思吧曾经。呵呵那是我发现自己喜欢你的时候说的。初中,我过的并不愉快,最信任的朋友的背叛让我怀疑所谓的情谊,友情爱情都是。我想,如果你也喜欢我,那我证明的是爱情。如果不,我起码能证明友情。但,呵呵,你是我少年时代最后一个信任并背叛我的人,因为即使是朋友,你也背叛了我,你对我的利用,我慢慢地也知道了。不相处在一起,慢慢长大,很多事情也就看懂了。父母,让我不大相信爱情的存在和长久,而你,则再次证明了。少年的影响原来真的很大,我不再相信我会遇到爱情这种事情,我像一块石头,包裹好自己的心,无法被爱情感动。也许是夸张了,但,我真的没有勇气去承认爱情去相信爱情了。

在寂寞的时候我会发呆会想很多事情,包括你,但我不再喜欢你了。三儿曾经问我,如果你再次出现来追我,我会怎么办,我说,我会装作不认识他,当他是个陌生人,然后,就像对待陌生人的追求一样,远离、漠视。很平静,我现在想到你会平静,不再在乎你,你果然就不能再让我有反应了。

我不会祝福你幸福,也不会祝你不幸福,因为,我为什么要在关心你呢?你怎样是你的事情了。很无情,才不会再为你这样的人受伤。

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